SI EL MADRID HUBIESE GANADO EN UN UNIVERSO PARALELO

Cuando Messi en el minuto 89 marcó el segundo gol y daba un vuelco a la eliminatoria, el Bernabeu enmudeció. Diez segundos de silencio sepulcral y a continuación empezó una sinfonía de pitos "in crescendo" hasta convertirse en atronadora pitada. La grada se cubrió de pañuelos y la afición no sabía muy bien a quien dirigirse pero la indignación era máxima.
No eran capaces de comprender que es lo que había ocurrido. Cómo después de haber podido golear en la primera media hora del primer tiempo y después de ponerse con un marcador favorable de 2-0 con la supercopa ya en la mano, y además, jugando durante 60 minutos contra un jugador menos, desaprovechando al menos tres ocasiones clarísimas en el segundo tiempo, y sin embargo, el Barça se había hecho con el título.
Qué había ocurrido para que un equipo con un jugador menos y un resultado en contra, pudiese tener posesiones largas con más de veinte pases seguidos y además, acabando las jugadas con auténtico peligro.
Cómo era posible que se hubiesen dejado dominar, empatar el partido y además perder el título. Un equipo como el Real Madrid, con la simple posesión del balón contra un equipo en inferioridad le hubiese valido para defender el resultado e incluso para haberlo aumentado, consiguiendo así la copa, y tranquilizar a una afición disgustada con los últimos resultados.
¿Quién era el culpable de haber abandonado la presión, haber echado el culo atrás y de haber mantenido vivo al rival?
La afición no lo entendía. Vale que se hubiese perdido el título por la desventaja inicial, pero perderlo de esa manera... habiéndose puesto con dos goles de ventaja y contra un Barça en inferioridad... El público no lo digiere. La cabeza de alguien está empezándose a cuestionar.

Nunca sabremos que habría pasado si en un universo paralelo el disparo de Messi en el último minuto en vez de entrar en la portería hubiese salido fuera. ¿Qué habrían dicho los periódicos?, ¿Qué habría sentido la afición?

¿FRIKIS EN EL FÚTBOL?

La plaga de frikis en el fútbol no ha hecho más que aumentar día a día desde antes de la aparición de Jesús Gil en este deporte.
Hubo un tiempo en que los frikis solo accedían a puestos directivos ya que el resto de miembros, antes tenían respeto por este deporte y por este juego.
Llegaron a las directivas auténticos energúmenos hinchados de vanidad y de dinero procedente de la especulación, el tráfico de drogas y de armas. Ese dinero tiene poco valor y por eso se dilapida con alegría y muy mal gusto. El fútbol había dejado de ser un juego para convertirse en un "bussines" más, como puede ser la venta de drogas. Suculento. Pero además, el fútbol proporciona repercusión mediática, y eso para cualquier imbécil sin escrúpulos es un pastel que no se puede rechazar. Salir en la tele con el "tráfico" no se puede , pero con el fútbol sí.
Así que, si por arriba llegáron todos esos personajes, la secuencia siguió por las demás ramas del negocio.
Hoy ya son muy típicos los periodistas frikis, los directores deportivos frikis, los becarios frikis, agentes frikis, entrenadores frikis y por supuesto jugadores frikis.
El periodista deportivo se suele posicionar y disfrazar de Hooligan de su equipo. En vez de hostias reparten barbaridades, y en vez de tomarse unas cervezas con el resto de cafres, pues hacen tertulias futbolísticas donde desbarran, deliran, desvarían a su gusto y encima encienden a los pobrecitos que en sus casas los escuchan y se enervan también. Hay "periodistas deportivos" que dan vergüenza ajena y que desprestigian  la profesión. Periodistas teatreros, canallas, dañinos. Auténticos hijos de puta.

El Director Deportivo friki. Sé de lo que hablo. Muchos no han superado la EGB, ahora ESO. Es un puesto para amigos, un sitio donde colocar a exfutbolistas. Gente que viaja por ahí y pasan semanas en el extranjero  comiendo, bebiendo y follando a "gastos pagos" (como se dice en algún sitio) por algún despacho de representantes que quiere colocar a algún elemento. Los directores Deportivos se dan mucha importancia y se ponen trajes y a veces mucha gomina, pero el presidente no los suele hacer ni puto caso, eso sí, lo acompañan por ahí de viaje y a reuniones y bueno... a comer, a beber y tal. Con putas eh!!.

En las "direcciones deportivas" suele haber hoy en día muchachos con subidones de ilusión. Narcotizados. Aportan su "trabajo" y su tiempo, muchas veces su dinero para poder estar al lado de los frikis anteriores y también ellos desarrollar su frikismo que les viene de haber memorizado nombres, apellidos, edad, peso, altura y procedencia de los jugadores de la tercera división de la liga de Kazakhstan. Conozco a un chaval que no sabía que al fútbol se jugaba con un balón pero se sabía todos los jugadores de la 2ª División Boliviana. Una pena que no llegase a secretario técnico. Estos frikis suelen alardear de verse todas las semanas 40 o 50 partidos de las ligas de los países más exóticos de Marte. Me recuerdan a esos que presumen de lo poco que duermen, de lo muchísimo que trabajan o de los muchos caballos que tienen sus coches, y las válvulas y cilindros e inyectores o éso, que a mí... ¡qué cojones me importa!.

El Agente friki. Los Agentes son mis favoritos del mundo del fútbol. Disimulan más porque lo suyo es una labor puramente comercial. Vender. Ellos dicen que dirigen carreras deportivas. Yo digo ¡¡cagao!!.Soy de Mojados. A veces nos sale.
Entre los agentes el frikismo se suele ver en su puesta en escena, a veces hiperelegante, se presentan vestidos de boda en campos de barro, a veces horteras, del peinado a las alpargatas, a veces ostentosos con abrigos de pieles y tal. El coche suele ser el símbolo del poder. Es el ¡¡a ver quién la tiene más grande!!. Cuando pueden tienen a chicos para que hagan felaciones a los padres de los chavales, a ver si los dejan "dirigir la carrera deportiva de sus hijos". O sea. Es un mundo éste sin igual. Se quieren y no se pueden ni ver. Ofrecen al mismo jugador ocho agentes, van diciendo que tal jugador es suyo. En fin...

El entrenador friki, a parte de los "venaos" que berrean en el campo como si algún jugador les escuchase, es el que se queda sin equipo y escribe en su  blog dando cera a todo lo que se mueve en el fútbol. Pero también los puedes detectar por su excesiva tendencia a frecuentar los medios de comunicación. Les gusta más que el campo y el balón. Luego están los que se pasan el día hablando por teléfono, de nada normalmente, con jugadores, padres , representantes, periodistas, directores deportivos, becarios, es decir con el resto de frikis. Se lo saben todo y saben por qué ganan o pierden otros equipos y también saben poner miles de escusas por las que pierden los suyos. Expertos en echarse flores a si mismos cuando ganan. Normalmente por su saber y perspicacia.

Y por último el jugador friki. Imita a Cristiano Ronaldo o a Ramos, se ponen cascos con música, o sin ella, ¡vete tú a saber!, pero se hacen los muy interesantes. Luego tratan de exhibir todo tipo de complementos, ropas, peinados, pendientes, botas de colorines. Las calcomanías les entusiasman. Una vez uno me dijo que no podía jugar porque se había tatuado el viernes y se le podía estropear el delfín.- Oye rico, por qué no te vas a tomar por culo!!!- Hacen gestos a la grada y muchas muecas cuando juegan. Luego están superinformados de resultados, fichajes, sanciones, lesiones y eso...A veces se les olvida ir a un examen porque no se acordaron que era ayer. Grandes conocedores de los bares de copas y la farándula. Dominan el tema Erasmus, o sea, donde hay fiesta de Erasmus. Ah!! normalmente tienen numerosas ofertas de clubes importantes, o al menos eso es lo que les ha dicho su representante friki.
Hasta dónde llegará alguno que una vez me llamó y me dijo que se había pasado la noche leyendo mi blog
-¿Algún post?
- No, no...Entero.

Si algún parrafo te ha molestado revisa tu nivel de frikismo.